12/15/2025
(ENGLISH)
Melancholy, sadness, heaviness, apathy,
Boredom,
Watching my life melt away uselessly in a place I don't believe in.
I start creating,
I delve into existentialism, into creator,
I transform with what I have.
Disconnected from the spiritual, I compensate with hyperstimulation of my senses. I give my body lots of sweets, lots of salty snacks, lots of music, lots of movies, lots of cigarettes, lots of alcohol, lots of spicy food, lots of whatever I have on hand.
But when I TOUCH, when I feel… first out of the corner of my eye and then directly, the message of my soul… and the emotion that accompanies it; that's when I can hold me. The now unnecessary hyperstimulation stops, and I am left alone and accompanied by myself.
Accepting me isn't easy—if it is for anyone, please share. Something that's been recurring lately is sadness, so intense that I consciously and unconsciously avoid it. And I'm realizing that to help me with this melancholic callus, I rely not only on therapy—from which I always benefit—but also on sharing and opening up to other beings (humans, animals, plants, fungi, minerals, etc.). In this interexistential interaction, I feel open, painful and uncomfortable at first, accompanied by a "newborn baby's cry." Sometimes, it's not uncommon, when I'm with someone and suddenly I feel open, I start to cry—a little, sometimes a guttural sound, sometimes with tears in my eyes.
This little cry is liberating, a cry that loosens my lungs so that vital air can enter.
They say that the most painful thing we experience in our lives is the first inhalation of air into our lungs. Imagine spending about nine months floating in amniotic fluid and then suddenly, BAM!, everything is dry, air, and cold. A "fragile" baby and a COMPLETELY NEW world.
I like to think that my baby crying is this: that I'm creating new stories for my life and that I'm already living them. My crying appears in the novelty of each one.
And sometimes I don't want to breathe and I hold back the crying, out of fear of the unknown.
If that baby we once were could handle all that change, why can't we? We're already "mature" adults, although sometimes I think maturity is a sign of stupidity. Maybe we should just stay babies our whole lives.
I wish I could realize that I'm still a crying baby who can handle all of life.
Let's keep crying,
Cheers!
(SPANISH)
La melancolía, la tristeza, la pesadez, el aplomo,
El aburrimiento,
Ver mi vida derretirse inserviblemente estando en un lugar en el que no creo.
Me pongo a crear,
Me pongo en existencial, en toma de decisiones,
Transformo con lo que hay.
Desconectada de lo espiritual compenso con hiperexitación de mis sentidos. Le doyy a mi cuerpo muchos dulces, muchos salados, mucha música, muchas películas, muchos cigarros, mucho alcohol, mucho picante, mucho de-lo-que-tenga-a-mano.
Pero cuando TOCO, palpo… primero de reojo y luego de entrada, el mensaje de mi alma… y la emoción que acompaña; es cuando me tomo. La hiperexitación ya innecesaria se detiene, y me quedo sola y acompañada conmigo misma.
Tomarme no es fácil -si para alguien lo és, que comparta-. Algo que viene apareciendo recurrentemente en mi último tiempo es la tristeza, que es tan dura que la llego a evitar consciente e inconscientemente. Y me estoy dando cuenta que para ayudarme con este callo tristón no solo me acompaña la terapia -de la que siempre me enriquezco-, sino también el compartir y abrirme con otres existentes (humanos, animales, plantas, fungis, minerales, etc). En esta interacción interexistencial me siento en la apertura, dolorosa e incómoda al inicio, acompañada de un “llanto de bebé recién nacido”. A veces, no es raro, que cuando estoy hablando con alguien y de pronto me siento en apertura, comienzo a llorar -un poquito, a veces un ruido gutural, a veces con agua en los ojos-.
Este llantito va siendo liberador,
Llantito que despega mis pulmones para que entre aire vital.
Dicen que lo mas doloroso que se experimenta en nuestras vidas es la primera inhalación de aire con nuestros pulmones. Piensen que estuvimos alrededor de 9 meses flotando en líquido amniótico y de pronto PUM, todo seco, aire, temperatura fría. Un bebé “frágil” y un mundo COMPLETAMENTE NUEVO.
Me gusta creer que mi llantito de bebé es esto, que estoy creando nuevas historias para mi vida y que ya las estoy viviendo. Mi llantito aparece en la novedad de cada una.
Y a veces no quiero respirar y me aguanto el llantito, por miedo a la novedad.
Si ese bebé que fuimos pudo con todo ese cambio, ¿porque no nosotros? Ya somos adultos “maduros”, aunque a veces creo que la madurez es indicio de pelotudez. Tal vez solo debemos mantenernos siendo bebés toda la vida.
Deseo darme cuenta que sigo siendo una bebé llorona que puede con toda su vida.
Sigamos llorando,
Salud!